幽默笑话大全会笑破你的肚子
你知道幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因吗。下面由YJBYS小编为您整理的有关冬天的幽默笑话，希望您喜欢。
1、冬天
冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗?”
2、什么时候冬天了
怎样才是超级宅男?寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了?!”
3、冬天衣服穿太厚的坏处
二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
4、冬天里的难事和愉快的事
冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!
5、冬天早起真的需要勇气
刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招!
6、冬天我吃什么啊?
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊?!
7、坑人的隔壁房哥们
冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。
我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。
回到被窝，想想突然觉得不对。。。
8、仓老师的教诲
天冷了，每当我懒在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”
9、手机当暖手宝
天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
10、火锅底料
今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。
A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!”
B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”
A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝…”
11、冬天的闹钟
A：冬天早上的闹钟是最烦人的了。
B：对呀，每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!
A：那你是“砰”的一声就跳起来了?
B：不是，我像死人一样躺着再也不想出来了。
12、结冰的路
我在北方上大学，冬天，总是有着厚厚的积雪，一天晚上。我刚从图书馆出来，路上都结了冰，很滑。我一走，差点摔了一跤，我马上拉着前面女生的衣服，喊了一句：妈呀。那女生转过头，看着我，脸红红的，说道：你认错人了，你认错人了。马上跑开了。剩下我一个人在风中凌乱。。。。。。
13、冬天怎么办
老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。
同学：那冬天树叶枯了怎么办?
老师：啊?!
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1、 今天，去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好!
导购员说这款好，那款也不错!
我：请问这个座便器有啥优点!
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅!
我：不粘锅，尼玛!比喻真形象!
2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的!”
大爷：“我都答上啦!”
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用!”
3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。
5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢?
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。
6、男人和女人逛街，
女人停下来：我腿疼，走不动了。
男人：我扶着你。
又走了一会儿，
女人：我肚子疼，走不动了。
男人：你怎么这么多事呢?
女人：你给我买个包就都不疼了。
男人：为什么?
女人：“包”治百病啊!
男人：‘包治百病’是吧。
女人：是啊是啊!
男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。
7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业?
爸爸：谁说我有家庭作业?
儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...
爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲?
儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么?你妈又咋说?
儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....
8、今天，小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说：是的。
老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。
小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。
老师说：你老爸是王局长吧?哼，我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎：老师，不要。
老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。
9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做?
学长：学妹，你是单身么?
学妹：额……不是。
学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。
学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。
学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。
学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。
学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。
学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。
学长：其实，这道题是这样的……
学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……
学长：这道题很难，你去请教下老师吧。
学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。
学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。
学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。
学长：我有点事儿，你先学习吧。
学妹：后来发现是愚人节恶作剧。
学长：……行了，行了，学妹，你……别再折磨我了，我告诉你答案还不成么!!!
10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...
小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!
11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”
老婆：“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”
12、小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思?”
老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”
13、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友?”
老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王：“那不是伟哥么?”
老师：“滚出去!”
14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢?”
评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了?”
凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对?”
评委答：“你说的对!”
凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对?”
评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理!”
评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮?!”
15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳;
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床;
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光;
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋;
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
…………
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样!
16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。
我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说：活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了?
我说：你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机?
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