早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。 我。。。

如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。

你的父母必须非常努力，才能显得你毫不费力。

小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理，长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

这些电脑软件、App真的不行，下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧，卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。

“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！” “滚。”

爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

我：老婆，你对我真好。 老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。 我：真的吗？比如呢？ 老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？.

人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？ 儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。 老爸一听十分开心：儿子，没白疼你。 老妈和生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？ 儿子：老师一直教育我们一定要同情弱者！ 老爸。。。

大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。 17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。 然后报告了老师。。。

我问一个财经界的朋友：美国的股市像什么？ 朋友：像篮球，进一球能顶2分3分，虚高。 我：那中国的股市像什么？ 朋友：像足球，进一个就是1分，实打实，也像国足一样持续低迷。

本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！ 俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！” 我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

看到条新闻：娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说：这种好事叫我啊。 "哦？是吗？"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇：老公我要嘛～ 他一脸惊恐的看着我：你你你，你再过来，我我我，我报警了啊！

“为什么我总是碰不上好运气？” “因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

其实生活中只有三件事，自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。

我家群里： 我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。” 我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。” 我妈：“那你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？” 我。。。

哥们失恋了。 我问：不是网上谈了一个么？ 哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。 我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？ 哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。 我：唉，这个女孩看人挺准的。 哥们。。。

“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员？” “总要有人负责跟警察交涉吧。”

相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。 妹子：那你想跟我聊什么？ 我：聊钟馗。 妹子。。。

有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！ 老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？ 老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？” 他写的是：“其它信用卡。”

憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。 我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？ 外公说：“死了”。 我。。。

我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？” 同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！” 我竟无言以对。。。

贫穷并没有限制你的想象力，因为你的发财梦每天都不一样！

女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做！” “做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：你敢动一下试试！ 我：我就拿！看你能把我咋样！ 于是我拿起来减了一小格音量。

拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。

人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。

见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。” 张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。 这败家老娘们，本来可以免单的！！！

探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。” 助理：“怎么讲？” 探长：“你看，他上吊都用网线。”

捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？” 她：“这是我刚取的。” 我：“你在哪个银行取的？” 她：“工商银行啊，怎么了？” 我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。” 我被自己的机智吓到了。

敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

宿舍里，室友乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？” 我：“它们应该都有同一个‘动’字！” 这哥们直接说：“你太不开窍了，都是要上床啊。” 我。。。

小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。 结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。 然后我爸要打我，我妈拦住不让打。